Et que revoilà Noël… Le Top des pires cadeaux reçus

ATTENTION

DANS CET ARTICLE TOUT EST VRAI

J’AURAIS PRÉFÉRÉ QUE NON. MAIS SI.

 

Ça y est, c’est la dernière ligne droite et on angoisse tous.

spongebob-scary-gif

 

Il va falloir supporter la famille ou la belle-famille une nouvelle fois. Et parfois les deux le 24 puis le 25, double effet kiss cool.
Il va falloir la fermer sur des sujets « polémiques » (le mariage pour tous, le couple Hollande-Gayet, pour ou contre le retour de Nabilla à la télé-réalité en direct de sa prison de Versailles, le retour de Nadine Morano, le Zemmour du jour).
Il va falloir ingurgiter huîtres-vin blanc-crevettes-champagne-foie gras-moêlleux-dinde-vin rouge-marrons-bûche sans dire une seule fois « non » sous peine de passer pour un horrible rabat-joie.
Il va falloir offrir des cadeaux à des gens qu’on n’aime pas et/ou qui nous font chier tout le reste de l’année. Cadeaux qu’on aura acheté à la dernière minute à la Foire aux 2 euros ou au magasin La Chaise Longue du centre commercial après avoir couru comme des cons le dernier jour comme tout le monde.
Il va falloir faire des risettes à ces mêmes gens en leur tendant notre beau cadeau d’un « Joyeux Noël » tout hypocrite.

Mais eux ? Que vont-ils faire à votre avis ?

La même chose, du moins pour les cadeaux.
Ne pas se faire chier mais en faire quand même un parce que « c’est comme ça, ça se fait pas de rien offrir ». Et « c’est comme ça », oui, qu’on écope de sombres merdes.

 

En ce temps de « sélection rien que pour vous de « Mes plus beaux cadeaux de Noël » », j’ai décidé de m’y atteler moi aussi.

Mais pas aussi gentiment que la plupart des gens, vous vous en doutez. Je suis une méchante et une odieuse fille qui aime le contre-pied de tout et de rien. Autodérision bonjour. (sauf quand elle découvre le matin pré-publication que l’Internet regorge d’article « Top des pires cadeaux de Noël » et de ce site http://www.monpirecadeau.com ; ah ah horrible mouton !

Alors voilà mon Top 3 à moi. Mais mon Top 3 des pires cadeaux que j’ai pu recevoir dans ma vie de moyenne durée (oui c’est long comme nom de rubrique mais ça pose). Je ne suis pas allée jusqu’à 5 et c’est pas plus mal.

Du moins pire au pire, c’est parti !

 

En 3ème position : Le set verrines + recettes (Noël 2009-2011)

verrines-livre-recettes

Le « ça part d’une bonne intention/ça aurait pu être pire » cadeau.

Sauf que j’ai toujours dit à ma mère que je détestais cette mode des verrines. Y’a rien à bouffer, on doit s’en avaler 10 pour commencer à étancher sa faim. Pourquoi ne pas faire le même plat mais dans un plat normal ? Ça prend des plombes à faire (la poche à douille, la cuillère etc) pour un effet somme toute pas plus whizz qu’un bon vieux pain surprise. Et que je sais pertinemment que ce cadeau a été trouvé avec goût et recherche dans les rayons cadeaux à moins de 10 € (c’est pas le prix qui compte pour moi, c’est juste pour vous dresser le décor) du Auchan quand elle faisait les courses la semaine d’avant Noël. Le cadeau trop à la mode. Je l’ai foutu dans un placard. Puis je l’ai donné aux bonnes oeuvres 3 ans plus tard.

 

NEEEEEXT !

En 2ème position, pas si classique, peut être un cadeau pervers… c’est au choix : Le bon pour un cadeau qui n’arrivera jamais (Noël 2013-2014)

bon-cadeau

Le « je ne sais pas pourquoi mais je sens que ça pue ça » cadeau.

On appréciera « l’effort » d’imprimer le papier sur un fond parchemin façon « carte au trésor ». Le Père Noël n’avait pas ma nouvelle adresse. Pas grave, je lui ai envoyé un sms dans la foulée. A Noël An+1 mais H-48, je n’ai toujours rien reçu. Et comme il n’a pas d’iPhone, impossible de vérifier s’il a bien lu mon sms. Damn Père Noël ….

 

En 1ère position et restera indétrônable pour le restant de mes jours (et ma blague n°1 qui me permet d’emporter les foules, à chaque coup ça fonctionne) : La double compile CD de reggae réorchestré (Noël 1996-97)

reggae-compilation-2-cd

Le « WTF ??????? » cadeau par excellence !

(Malheureusement, je n’ai pas trouvé la pochette originale du CD mais je crois avoir trouvé un ersatz assez représentatif)

Que je sois bien claire : ma mère, auteur de ce bô cadô n’y connait AB-SO-LU-MENT RIEN en musique. Et elle l’a encore prouvé ce Noël-là 🙂

Par quoi on commence ?

  • D’abord, la compile. Ça ne fait pas de mal une compile. Un bon best of, pourquoi pas.
  • Mais la double compile. Là, ça commence à se voir. Faut bien choisir. Parce que si j’aime beaucoup Phil Collins (je vous avais pas dit ?), je ne suis pas sûre d’avoir envie d’écouter la double compil de ce monsieur. Une double compile, c’est quoi 2h ? 2h15 voire 2h30 ? Pfff….
  • De reggae. Ah. Ouais. Bon, le reggae, je n’en raffole pas, sauf la compile (raaaah ça va…..) Legend de Bob Marley and the Wailers (1984) qu’on a écouté tout un été de 1990 en vacances dans les Pyrénées Orientales. Bref, une madeleine de Proust aromatisée à la marijuana pour une ambiance toute familiale et estivale (mon père avait un peu plus de goût musical). Hors cette cassette usée dans le poste de la R11, aucun autre morceau de reggae n’a pollué ma chambre et de fait, l’atmosphère de la maison.
  • De musique réorchestrée. Alors là, c’est un peu tout le poids de l’Histoire qui tombe sur moi. Et la vaine question : POURQUOI ? Pour les plus jeunes d’entre vous qui me lisent, la musique réorchestrée est un spécimen de musique tout à fait particulier. Très en vogue dans mon enfance (et je ne sais même pas à quand et qui a eu l’odieuse idée d’inventer ce concept, à vrai dire, je ne veux même pas le savoir !), je me souviens des étals des marchands dégueulant de cassettes de la Compile (ENCORE !!!), soit les morceaux les plus populaires du moment au Top 50. Il y avait donc la Compile volume 3, 4, 12…26 et dans un bac un peu plus loin, la Compile version pirate. Attention, pas des morceaux « leakés » (version studio) comme on dirait aujourd’hui, non le même morceau, les mêmes accords, les mêmes paroles, la même orchestration mais pas la même voix. QUOI ? Oui, oui, vous avez bien lu. Non, pas la voix de Muriel Robin sur un tube de Christophe Wilhem. La voix d’un mec qui ressemble vaguement à Christophe Wilhem. Que votre mémé aurait l’impression que c’est Christophe Wilhem mais que les experts en ChristopheWilhemie (en fait, tout le monde sauf votre mémé et son cornet acoustique) détecteraient en moins d’une demie-seconde. Et voilà comment on se retrouve avec du faux. Et même pas vendu sous le manteau en plus mais sur la place du marché.


Dès lors, un océan de questions se déverse sur moi, sur vous, sur nous tous, 25 ans après le terrible méfait :

  • Pour ma mère, que représente le reggae ?
  • Comment comprendre qu’elle n’ait JAMAIS entendu parler des versions réorchestrées ?
  • Est-ce qu’une double compile n’est pas trop ? C’était Noël mais tout de même… Je n’avais pas obtenu mon permis, non plus…
  • Combien pour cette merde ?

Il y avait du choix à côté de la double compile de reggae faux ou tout le reste (double compile de Johnny réorchestré ? Double compile des Avions réorchestré ? Double compile de Village People réorchestré ?)

La suite, ce fut pour moi tout autant de questions :

  • Comment exprimer ma joie à l’ouverture le paquet ?
  • Comment lui dire « PLUS JAMAIS » ?
  • Comment aller de l’avant ?
  • Que retenir de ce Noël ?

Voilà, c’était ma déclaration d’amour 2014 à Noël (en 2013, je l’ai zappé, toute heureuse de revoir enfin ma famille après 3 Noëls passés loin d’eux). J’attends vos Top à vous !
Je vous souhaite des fêtes, de bons moments entre gens qui s’aiment bien (ce sera déjà pas si mal) et de la concurrence sur mon Top des pires cadeaux 😉
À l’année prochaine   

 

PS : je n’oublie pas que je vous dois la suite de l’aventure musicalo-honteuse. Non, non, je n’oublie pas. Mon cadeau de moi à vous

 

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6 réflexions sur “Et que revoilà Noël… Le Top des pires cadeaux reçus

  1. Misère…
    Ma mère m’en a fait de bonnes aussi, attention, c’est parti :
    – Dans le même style que ton kit verrines, j’ai eu le kit calissons ! Avec un rouleau pour étaler la pâte d’amande et tout et tout… WTF !
    Ma soeur a eu plus de bols, elle a eu le kit cannelés. Le kit calissons a fini au Foyer Notre-Dame…
    – J’ai eu également un moulin à poivre électrique.
    Un kit sel + poivre Peugeot en bois aurait eu plus de panache que cette merde made in china and in La Foirefouille. Poubelle !
    – Et le plus merveilleux de tous : la fontaine à chocolat. Mon ex l’a gardé (pour ses nièces j’imagine ?) et là pour le coup, ça m’arrange…
    Voilàààààà.

  2. Ah oui, y a du niveau, là ! Je ne sais pas ce que je préfère entre la double-compile réorchestrée (WTF, on est d’accord !) et la fontaine à chocolat de Clém…! Chez moi on perpétue la liste / lettre au père Noël depuis toujours, et ça a du bon !! 😉

  3. Hahahahahahahahaha c’est juste énorme Rocka, bravo !!! Alors la compil de Reggae remasterisée par Rondo Veneziano, c’est ultime !!! Mon top du pire serait en ce qui me concerne: le set à mini-cakes (cousin du set à verrines), un maillot de bain (qu’on m’a forcé à passer devant tout le monde pour voir si c’était bien ma taille, et je peux te dire qu’à 10 ans ça laisse des traces), et une grosse tête de renne rose fuschia avec 2 emplacements pour mettre des bougies à la place des bois (cela dit c’était un cadeau pourri totalement assumé, offert par un ami qui m’est cher, et que je conserve quand même au fin fond de ma cave, à l’abri des regards… le cadeau, hein, pas mon ami).

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